Não faço restrospectiva de acontecimentos,
mas dos sentimentos que por mim passaram,
permaneceram ou quase ocorreram...
Tive alegrias pequenas e alegrias sem dimensões
Descobri espaços, lugares, pessoas, culturas...dores
Tive dores que não imaginava poder sentir
Apertos, sufocos, vazios...
Surtei, esperniei, cansei...
Amei.
Descobri prezeres, entregas...
insensatez
Desejos com amor, desejos sem amor
Amei.
Fantasiei, odiei, pedi socorro...
Tentei fugi
Senti medo, bati alguns e ainda tenho muitos outros
Tive tudo isso e quero ter novamente
Vida vida vida vida
Porque a cada ano quero mais e mais intensamente!

Quereria eu ainda acreditar em Papai Noel

Quereria eu ainda acreditar em Papai Noel.
Já faz um tempo em que o clima natalino não faz nem cossegas ao meu conturbado coração. Em que as crenças passadas de família já não me contagiam. Se creio? São frustradas as tentativas de fé. Sofrer por não conseguir acreditar, a não ter fé em algo que não se vê, que sente, mas não crê. Então é natal, uma criança de coração puro nasce para tentar colocar ondem no mundo. E o mundo lhe mata. E ainda insistimos em pedir, pedir, orar. O que fazemos para compensar? O que eu faço, se nem a fé consigo lhe dar?
O presente de natal que quero é: Acreditar.

Conclusão tardia.

A conclusão que se chega agora é que não adianta fugir.
Conclusão tardia, escancarada muitas vezes
na cara dura, na face molhada de suor, de tensão.
Seja no seu lugar, ou lá, a alguns quilometros
os pensamentos mais fugitivos estarão consigo
sempre, até que os próprios decidam fugir sozinhos.
Não há controle.
Resta permitir-se pensar,
até cansar.
Sofrer, chorar, lavar a alma.
Até um dia qualquer em que se lembrará
que já é velha a lembrança
que já foi sacramentada numa memória profunda
e o presente, só
lhe importará.

O que deixo em mim

O que deixo em mim são só as coisas boas
daqueles que por mim passaram

As verdades ditas
As ações espontâneas
Os amores compartilhados
Os sentimentos marcados
Os segredos guardados
Os planos sonhados
Os sonhos imaginados
As imaginações criadas
A saudade sentida

O que levam de mim?
Meu todo eu.

Já é tarde

Já é tarde.

No passado entraste onde não devia entrar
Tomou para si o que não lhe pertencia
Se jogou onde não devia

Já é tarde.

Lhe tomara para uma outra vida
Uma vida já vivida
E não era sua

Já é tarde.

Fez-se vínculos que não eram seus
Contou-lhe histórias que não lhe pertenceu
Usou de ambientes já usados

Já é tarde.

Para ainda estar e pensar
Continuar
Onde não mais lhe querem usar

Já é tarde.

?

...........................coração
................meio.................mas
...........um..................................na
......seja...................................verdade
....eu.................................................mais
Talvez...........................................visível
..........................................................de
....................................................toda
....................................................a
.......................................existência
......................................tenho
.........................................a
..................................forma
....................................de
..................................um
.................................ponto
...................................de
...........................interrogação

Gosto do lar

Neste quarto de paredes laranjas

que nem chegou a ser meu,

mas que eu mesma pintei

que eu mesma quis que ficasse

com o sentido do bucolismo de um outono qualquer,

na hora exata adentra a mulher que me deu a vida

Com um copo do vicío que me assegura

Com a rotina do meu lugar chamado lar.

Preguiça de pessoas

Não é que eu seja fria ou sem sentimentos, entende? Eu não apenas tenho preguiça dos afazeres domésticos ou das obrigações. Também tenho preguiça de pessoas. E são todas as pessoas. Principalmente daquela Tia que adora te pegar pra conversar e contar a história da família desde um passado longínquo até os bafões atuais. Eu morro de preguiça dessa Tia. E minha mãe não entende. Ela diz que eu me acho e que não tenho humildade. Achar como? Se o que mais me anda atormentando é o fato de eu não me achar em lugar algum? É aí que eu tenho preguiça, também, da minha mãe. Mas isso não quer dizer que não a ame ou que eu não tenha sentimentos, consegue me entender? Eu saio como uma andarilha no meu belo setor num dia de domingo. Dia em que as pessoas estão em casa descansando e a existência de carros nas ruas é quase nula. Saio para ver se amenizo essa imagem errada que têm de mim em casa, essa imagem momentânea, e também para não sentir preguiça de mais pessoas dessa família. Levo meu livrinho de cabeceira e caminho na busca de um lugar bacana para ler. Chego numa praça, e ainda consigo encontrar pessoas entusiasmadas num belo domingo em que deveriam estar em casa. Eu realmente tenho preguiça de pessoas. Mas elas não me pertubam a uma certa distância. Eu paro num banco no meio da praça, fico ali uns 3 minutos e não me sinto confortável. As pessoas se encomodam com pessoas solitarias e um livro. E eu me encomodo com seus olhares quando tudo o que eu mais queria é estar invisível. Caminho mais um pouco pela praça e encontro uma sombra boa e escondida. Depois de um capítulo lido, aparecem dois homens. O cheiro do álcool se sente de longe. Espero um pouco para não acharem que eu sairia dali correndo porque serem mendigos. Ouço algumas conversas. "Quantas vezes você ja se casou fulano?". "Foram quinze vezes". "E aquela sua primeira esposa, morreu atropelada ou você que a matou?". Sim, o assunto ficou pesado. Logo me retirei. Não seria hoje e nem nunca que estaria livre de pessoas. Ainda não inventaram um lugar assim bacana, a não ser meu próprio quarto. Tenho preguiça de pessoas, entendeu? Não? É por isso que agora tenho preguiça de você amigo leitor. Mas não se assuste, não é uma preguiça constante.

Sentir da madrugada

E só na madruga silenciosa.No sentido aguçado devido a embriaguês depois de um dia no minimo excêntrico você para e pensa: Que saudade.Que vontade de dizer que tenho saudade.Que queria saber do 'como vai você?'.Mas será que a interpretação seria positiva?Melhor não dizer.Melhor evitar qualquer coisa do que agir com todo esse sentimento agrupado e aguçado pelas substâncias quimicas.Pra que complicar, endaga o cérebro.O coração não sabe responder.Ele é ação pronta, sem resposta, sem sentido, sem endagações.Esse querer evitar da razão.A sobriedade nunca levou gente a lugar nenhum.Só o coração com esse subto, essa ação voraz e rápida para dar vida ao real e verdadeiro.Mas ainda se consegue evitar.Essa evitação talvez não nos leve a nada.Talvez não, sempre.O problema de um mundo inteiro, de uma nação inteira, de uma galera, de duas pessoas é não deixar agir assim, apenas coração.E eu quero, quero mesmo sentir essa saudade.Quero sentir essa vivência que muitos não sabem o que é.Quero sentir e me sentir por inteira mesmo que você não saiba.Mesmo que eu não consigo contar da minha saudade.Quero sentir sentir sentir sentir e não parar.Nunca......................................

Mas "com que frenquência acontece o novo?"

Tudo anda não ocorrendo.Fato confirmado depois do desencontro que agora se sofreu por causa de uma árvore e uma travessia de rua antecipada.Olhar para trás e ver seu encontro não ocorrido não é confortante.Aí se pergunta, então porque não o fez por ocorrer depois, chamando o encontro? Não, não seria a mesma coisa.Mas como saber se não seria se não deixou-se ser?Assim como não se fez por acontecer lá, em uma cidade desconhecida de duas pessoas que se conheceram em uma outra cidade de outro estado.Não ocorreu troca de palavras para o encontro mais inusitado possível.Não deixou-se ser.Coragem.Será a falta dela para não deixar-se ser? A culpa por tudo não ocorrer?Talvez.O tempo de decisão é fugaz, as direções contrarias aumentando e você ainda tentando se decidir.Penso que é nessa hora que o destino se faz.Mas então "com que frenquência acontece o novo? com que frenquência acontece de novo?".Uruguaio carioca agora paulista.Olhos verdes revidos.Platonismo da infância.Amorzinho da adolescência.O velho sempre volta.Mas agora voltou todos de uma vez só depois que o novo não se fez.Ou se fez intensamente, mas não se prosseguiu.Agora fará parte do velho quando um novo se fizer.Se eu deixar fazer.

A lona: o novo mundo mágico de oz.

Aquela noite era para ter sido o início de tudo e que o início seria longo, longo, longo.Era uma noite dela, meio planejada pelo coração, tentando enganar a razão, manipulando o destino.E como deu certo, como tudo foi-se terminar onde devia de terminar a noite, no início.Primeiro contactou as amigas mais próxima alí, na distância de casa mesmo.Nada, furos estudiosos no meio do caminho.Era só ela a sem rumo na vida.Então se lembrou daquela amiga, é aquela mesma, a que quando ocorria encontros, tudo, mas tudo mesmo poderia acontecer.As coisas se tornavam possíveis e inacreditáveis.O juízo e a falta do mesmo se misturavam e se confundiam no encontro.Se completavam desde sempre, mesmo que esses encontros demorassem semanas, meses e até anos para acontecer.Porque houve quebra de anos no contato, mas havia se reestabelecido recentemente.E para aquela amiga era difícil haver furo.Pronto.Combinado, tudo mininciosamente planejado pelos mais profundos dos profundos neurônios do coração.Sim, havia de ter neurônios no coração para tanta maquinaria, para tanto planejar que nem ela mesmo sabia que plenejava.Noite boa, noite alegre, noite colorida naquela lona de outro mundo que não era o que vivia ultimamente.Reencontro de si consigo mesma depois do fechar de olhos de alguns meses.Por partes o voltar a infância, rever palhaços, se contemplar e ser contemplado.O bater de palmas, o fazer das rodas, quadrilhas.Tudo colorido.Tudo novo.A alegria já adivinha com ajudas substânciais, mas era só uma ajuda.Alegria era o que não se faltava.E lá vinha o planejado, no corredor, filmado de longe.Coração bobo agora mostrava pra razão o que tinha feito.A emboscada que tinha arrumado.E tão bobo era ele que não sabia que a emboscada era para si próprio.Havia chegado o Feiticero daquele mundo mágico de oz ali formado.E ela era Dorothy Gale, a menina que procurava por um feiticero.Naquela timidez ávida que a perseguia a anos tentou se enganar.Esconder ao máximo esse embarreiramento que sempre existia.Com a ajuda do Feiticeiro era fácil.Dorothy tinha muitos neurônios no coração para saber que ele havia se enfeitiçado por ela.A aproximação era nítida.E a amiga e os demais estavam ali, só para ver o espetáculo em que ela seria personagem principal.Eram espectadores, já haviam feito o trabalho de acompanha-la ao mundo de oz.E mal sabia Dorothy que não seria ela a personagem principal por aquele longo, longo, longo início mencionado.Que os personagens coadjuvantes se tornariam principais e ela retornaria a ser coadjuvante, como sempre foi na sua vida perdida.Mas era futuro, seus nerônios do coração não viam à longa distância.O que a importava agora era o fato consumado da noite planejada, noite em que embailara a razão, que vivera a dança feliz do coração.O Feiticero de fato enfeitiçado a cada aproximação encantava mais Dorothy.A dança os unia como um enlace de dois corações que abandonados queriam se unir.O perfume, Ah! o perfume, o álcool da alma!O toque, o roçar e por fim as mãos entrelaçadas.Não havia mais saida para a razão.Agora era só coração.Os pés pararam a dança para que houvesse dança em outro lugar.Para que as mãos dançassem nos corpos e os lábios se tocassem para sentir os ritmos um do outro, para ver se havia ritmo no coração.Não havia nem mais neurônios em função.Agora realmente era só coração.Era feitiço mútuo.Era início.E como foi lindo o início.E como foi sentido.E como foi vivido.E como foi tocado.E como e como...Mas não foi longo como se pensava.Não foi como o verdadeiro mundo de oz em que se viveram várias fantasias naquele mundo por um longo longo longo tempo.Não.Dorothy deixou de ser Dorothy e voltou ao mundo real sem o Feiticeiro.Sem o fim, mas também não teria a continuação do início.Coadjuvante sempre.

Ler e fazer viver

Clarice disse: só se vive apesar de. Apesar de se deve comer. Apesar de se deve amar. E apesar de você, disse Chico, amanha há de ser outro dia. Dois ícones da sabedoria que eu encarno dentro de mim para que na minha angustia insatisfeita, faça um viver.

Qualquer semelhança é mera coincidência

"Juro, não me dê ouvidos
na verdade eu não queria.
Perdidos no espaço permitido de um segundo apenas
Entre a indiferença e um breve susto, uma vertigem sem razão
Bom dia, tarde é poder nunca retornar no paraíso
Egoístas, por ignorar a existência de tudo o mais
De tanta proximidade vamos desistir e nos arrepender
De tudo, num instante tento despertar de repentinos desejos
Entre a glória e o homicídio que são só tormentos
Incorporar o silêncio
Anestesiar qualquer chance de sofrer
Me diga o que fazer para te esquecer"

Pedido - Nina Becker

Ei você

Quem é você que tanto me olha e não me vê
Quem é você que me lê todo dia
Consegue me entender?
Você que está em cada estatística diária
Você, essa pessoa imaginária
Cadê você?
Não acha que eu consigo te ver
Olho muito além dessa tela
E sei como é você
Sabe o que eu quero dizer?
Se você me lê todo dia sem me vê
É porque você é o que eu aparento ser
E mesmo que não consiga me entender
Você faz um eu de mim pra você
Você vai me responder?
Que tal nos conhecer?

Preciso Parar

Preciso parar.
....................................Preciso parar de buscar paz onde não se deve buscar.
.......................De fugir do que devo enfrentar...........De buscar pensar em quem não posso pensar.
........Preciso parar.
.............................................Preciso raciocinar....................Concentrar no foco.
..................Não sonhar............................................Não sonhar.
....Preciso parar..............................Preciso esquecer.........................Viver.
.................................Sobreviver.....................Não pensar...........................................Não pensar.
...............Preciso parar...........Preciso parar de buscar.......................Preciso parar...

A parte podre de todo ser

Que imaginação idiota é essa que o ser humano insisti em ter? Essa parte medonha que ta grudada na carne, no cerne de toda questão, essa parte podre do ser. É num simples gesto, num simples olhar, num simples acontecimento, longe ou perto e tudo se desenrola. O cérebro começa a maquinar e tudo se acaba. O ser fica cego consigo mesmo e suas imaginações podres. E se não há o controle ela vai longe, até acabar com as coisas bonitas que ainda resta no ser e na vida. É de se enojar de si próprio. De temer de si mesmo. Querer se desligar por algumas horas pra ver se esse desenrolar todo se vai embora. Dói. E como dói por não querer sentir. Sufoca. Mas se for de longe tem-se a vantagem de não destruir qualquer construção. E o que se espera é que seja efêmero, e que seja rápido, fugaz!

Sem café, tudo congestionado

Queria um café, agora.A garrafa está logo ali, tão chamativa que já sinto o vapor quente com aquele cheiro inconfundível de cafeína.Não posso, tenho uma noite para dormir.Já basta a noite passada não dormida.Amanhã o dia começa cedo.Então o que faço com a única forma de descongestionar isso de mim, não podendo usufruir do meu vício? Tenho que tirar essa raiva de mim dentro de mim mesma.Já desisto dos métodos musicais.As tranquilas não adiantam.As pesadas se tornaram leves.Os maculeles só pioram.Preciso de café.Sair seria esquecer até de mim mesma.Ouvindo todas aquelas conversas fúteis, inúteis.Eu ficaria enojada, mas ainda não daria conta de vomitar.Esqueceria tudo, mas isso só é uma solução momentanea.Não daria para descongestionar nada.Continuaria engasgado aqui dentro sem eu conseguir colocar para fora.Ainda é grande demais.Presente demais.Mas eu só faço força para não alimentar e não deixar isso no tempo inteiro.Mas vem até lembranças ainda não vividas.Esse meu velho dilema.Meu mais antigo defeito e inconcertável.Terei que esperar pelo café de amanhã cedo.Esperar, esperar...com um gosto amargo de abstinência.Esperar de olhos abertos, que mesmo sem o café, essa noite chuvosa e fria não será bem dormida.

Não quero a busca

Por que ter a precisão de busca?

Não quero buscar um futuro

Não quero buscar um amor

Não quero buscar um passado

Talvez queira buscar uma música para ouvir agora

Mas quero essa busca imediata

Buscar um capuccino talvez

Buscar a imagem de alguém por um minuto

Mas não mais que um minuto

Buscar meu diálogo comigo mesma

mesmo diante de outras pessoas

Não quero buscar uma certeza

E não quero a pressão por busca

Quero sentar em um banco de cimento

e buscar o céu nublado atrás das árvores

Quero buscar o cair da água fervendo

nas minhas costas até a base dos meus pés cansados

Não quero buscar o entender da dúvida

Não quero buscar entender pessoas

Não quero buscar pessoas

Quero a busca imediata que de busca não tem nada

Para no fim eu ver que nunca busquei e quis nada

Desculpe a demora

Pare e escute. Ainda se lembra do que passou? Eu estou parada no tempo, eu sei. Deixei que o mundo girasse sozinho e continuei aqui. Se ainda te quero não é por minha culpa. É culpa desse desejo e desse querer bruto que não se joga fora do dia pra noite. Desculpa. Mas o tempo pra mim é dádiva do esquecimento e caminho para ele, mas é longo, é demorado...Então não se afobe. Fico do lado de cá. Dia após dia. Dias ruins, dias menos ruins. Mas assim como em outros invernos, talvez menos quentes, eu passei, eu passo. Aqui, onde só vejo poeira, papeis amontoados, livros abertos e jogados ao chão, o ar é o mesmo do mês passado. Eu sei, eu sei. Deveria abrir as portas e janelas para o ar se renovar. Mas ainda não quero. Perdão, mas ainda é difícil não 'te procurar em cada começo e fim de ação'. Pior é quando me vejo dormente, palpebras adormecidas e os sentidos a flor da pele. Não há outra imagem se não a sua. O ocio alimenta minha imaginação e os filmes começam a ser dirigidos. Mas não se preocupe. Sua imagem não tem movimento. O único personagem desse filme sou eu mesma. Mas não se afobe. Com o tempo, eu voltarei a girar com o mundo.

Morada do caos

A ordem vem do caos, diziam alguns Gregos...
Mas como ter ordem se o caos fez de mim sua morada?

Tempo esgotado

Sozinha em casa, início de madrugada, levemente embriagada, eu pensei.

Não me importava amor próprio não me importava o super ego eu queria o id.

Pensei em pegar o celular correndo ligar dizer que te queria que te esperava

Mas eu pensei pensei pensei..pensei...pensei........pensei e já não tinha mais tempo

Já era metade da madrugada e eu só ficava no pensei pensei que até perdi a conta

Faltava coragem.Coragem para ligar e ver sua reação.Se dissesse que não quisesse...

Talvez tenha perdido a oportunidade de ouvir que me querias, que virias...

Eletrocardiograma

Para,
saia!!
dizia ela.

Com indie,

você sumirá!

Não é fácil assim

Ainda está aqui??

Pra que perguntar???

você esta ai???

Desse lado daí?

Não há respostas

e nem quero

Minto?

Sim

viu?

Agora

subo de novo

nas minha idas até

o topo de onde logo mais

vou cair, devagar

reestabelecer

voltar ao

meu
eu

e
logo

quem sabe

voltar a pensar

a maltratar o coração

como um eletrocardiograma

em dias de recaida

mulher sofrida

apaixonada

pelo nada

e só

...

O que eu queria escrever, mas que já o escreveram por mim...


http://www.tatibernardi.com.br/textos.php?id=402&y=2010&tit=Inferno

!!!...

Sou
a / à
base
da
loucura
!
!
!
!
.
.
.

Ôco

Dou-me de presente cafézinho e pão de queijo num belo fim de tarde.A simplicidade mais próxima do meu velho cotidiano.Da minha velha rotina na origem crua.Deito no chão gelado e fico olhando o horizonte da minha imaginação.Muito além daquele teto branco, manchado.Pensamentos soltos, misturas de sensações, de sentimentos, todos muito calmos, puros.Viro a cabeça como se pudesse escutar e sentir terra adentro.Não posso. Não é mais a intensidade que ja tive quando minha alma saia de mim para conhecer a profundidade do chão de minha casa.Aqui eu sinto o vazio que há além do meu chão. Ôco. Perco as sensações. Reviro novamente minha imaginação e memória para simular o que não tenho. Para ter a calma que procuro. É como se eu conseguisse me salvar do que me desgastasse. Sou a heroína pura do meu próprio vício.

Pulsar

As luvas já postas, o ambiente lotado e cheio de sons, inicio manuzeando aquele orgão que nos mantem vivos, muito vivos. Vivos de corpo, de alma.Coração.Dava explicações anatomicas daquele coração parado para varios outros corações que pulsavam fortemente, mas que não sentiam o verdadeiro significado daquilo que observava, que manuzeava.Não se tratava apenas de um orgão que ja foi de alguém...ele não simplesmente foi, ele ainda é alguém.Era como se eu sentisse toda uma possivel história vivida por ele.Ele já pulsou algum dia.Já deve ter pulsado de ansiendade, pulsado de alegria, de pressa, de tanta coisa.Ele já deve ter minimizado suas pulsações, na leveza da tristeza, na leveza da tranquilidade.Mas ele pode também ter se desritimado.Forte.Fraco.Rápido.Desfibrilado pelo amor.Não, não era apenas um coração.Eu não poderia trata-lo apenas como um orgão cheio de músculos e fribras nervosas que mais pareciam uma carne qualquer.Afastei-me. Agora já era meu o coração que pulsava desritimado.

Maquinando

É como se a vida maquinasse ao meu favor...não ao favor, mas ao modo de não me expor a algumas coisas e pessoas ou para trilhar a linha que ando na vida. Primeiro um tempo longo de vazios e clichês, depois o curto tempo de intesidade, com toda a vivacidade que poderia existir. E assim se prossegue...talvez agora eu volte para o vazio ou então continuo na intensidade. O fato é que a escolha não manda aqui. Ela ajuda, direciona, mas não decide. O que dá o caminho é algo que move essa coisa estranha que é viver. As vezes penso que seja um livro já escrito e que tenha alguém em algum lugar contando essas nossas histórias. Ou talvez possa ser algo mais poderoso nos movendo como fantoches...Mas agora não vem ao caso entender o que é a vida.
Partidas...tantos significados numa palavra só....a palavra já diz, partes idas, por que apesar da vida maquinar ao meu favor ela também me dá a dor dela mesma. Mas ela sempre volta a maquinar, me dá tempo ao tempo para alinhar coisas que não estavam na linha da vida, e mesmo que não entre em ordem as coisas estarão na linha certa..